Křesťanské a židovské vtipy

Křesťan, který se nedovede smát, ztrácí kus svého světla pro tento svět – Don Diego Goso 

🙂 Každý den zde najdete nové vtipy! 🙂


Otec biskup navštíví jednu farnost a v kostele na bohoslužbě je pouze pět lidí. Udivený biskup se ptá kněze: "Otče, prosím vás, ohlásil jste, že přijedu?" Kněz upřímně odpoví: "To jsem neohlásil, ale i tak vidím, že se to mezi lidmi pěkně rozkřiklo."

 

Jeden bratr dominikán se chlubí, že zahnal medvěda znamením kříže. "Hloupost," oponuje druhý, "ten medvěd utekl, protože se bál, že začneš kázat!"

 

Jeden člověk přijde v Římě ke kapucínům a ptá se: "Otče, mohu se modlit novénu, abych získal Ferrari?" Kapucín přemýšlí: "Novéna je dobrá věc, ale co je to Ferrari? Víš co, raději se zeptej u dominikánů." Tak ten člověk jde k dominikánům a ptá se: "Otče, mohu se modlit novénu, abych získal Ferrari?" Dominikán se zamyslí: "Novéna je dobrá věc, ale co je to Ferrari? Víš co, běž se zeptat k jezuitům." Tak ten člověk jde k jezuitům a ptá se: "Otče, mohu se modlit novénu, abych získal Ferrari?" Jezuita se zasní: "Jó, Ferrari, to je věc... Ale co je to ta novéna?"

 

Biskup a jeho sekretář cestují na lodi. Sekretář se jde podívat do kajuty, kde jsou námořníci. Když se vrátí, říká biskupovi: „To je hrůza, jak ti námořníci strašně klejí." Biskup mu na to řekne: „To je ještě dobré, horší bude, až se začnou modlit. To dělají, když se loď potápí."

 

Khon s Roubíčkem pozorují, jak z Vatikánu vyjíždí kolona nablýskaných vozů. Jeden luxusní mercedes za druhým, uprostřed se vyjímá speciální papamobil se zlatou výzdobou. „Tak tomuhle já říkám úspěšná firma,“ povídá Roubíček. „To je, panečku, prosperita!“ Khon se k němu nakloní a zašeptá: „A to jsem slyšel, že začínali na půjčeném oslu!“

 

Hlášky dětí: Milý Bože, děda říká, že když byl malý, ty už jsi byl tady. Kolik je ti vlastně let? Daniel

 

Dva kněží jedou velmi rychle na motocyklu a vysoce překročí povolenou rychlost. Zastaví je policista a káravě jim říká: "Uvědomujete si vůbec, co děláte? Co kdyby se stala nehoda?" Jeden z kněží opáčí: "Žádné strachy, synu, Ježíš je s námi." Policista nato vytáhne blok a povzdechne: "V tom případě vám musím dát pokutu. Je zakázáno, aby na motocyklu jely tři osoby."

 

Jára Cimrman odpovídá na otázku zda věří v Boha: „Jsem tak zarytý ateista ale bojím se, že mě za to Bůh potrestá.“